SOGRAS
A esposa convida o marido para visitar Jerusalém, junto leva a sua sogra.
Ao chegarem em Jerusalém em frente do túmulo de Jesus, a sogra morre de emoção.
Levam para o necrotério, lá o genro é informado que, para enterrar em Jerusalém custa 500 dólares e, para trazer para o Brasil 15.000 dólares. A esposa olhou para o marido:
- Enterra aqui meu bem é mais barato.
E ele responde:
- Não, vou levar para o Brasil.
E a mulher retruca:
- Pôxa bem não sabia que você gostava tanto da mamãe.
- Não é isso querida, esta terra já ressuscitou Um.
Ia passando na rua um enterro e atrás do caixão ia um homem e um cachorro na coleira e atraz uma imensa fila de gente.
O camarada foi lá e perguntou para o homem do cachorro quem havía morrido.
E ele respondeu:
- Foi a minha sogra
- Mas morreu de que?
- Morreu de mordida deste cachorro aqui.
O cara pensou maliciosamente e perguntou:
-Você não quer alugar o seu cachorro?
-Alugo sim respondeu o cara, mas pode entrar na fila aí e aguarde sua vez!
Um médico chega para o cara e diz:
- Tenho uma péssima notícia!A sua mãe...
- Ela não é minha mãe, é minha sogra!
- Então nesse caso tenho uma ótima notícia!!!
O guarda manda o sujeito parar o carro.
- Seus documentos, por favor.
O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
A sogra dele corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
Ela responde:
- Não, seu guarda. Só quando ele bebe...
Um amigo vai visitar o outro récem-casado e observa a varanda redonda, a sala, os quartos, e até os banheiros, tudo redondo. Indagando sobre a inovação e ousadia do arquiteto, o amigo esclarece:
- A idéia foi minha mesmo. Quando disse na casa da minha noiva que iria construir uma casa para casarmos, minha sogra pediu para arrumar um cantinho para ela...
Confira aqui os diferentes tipos de sogras e escolha a sua!
Nome Científico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a(o) conhece. Migra várias vezes por ano, deixando a casa liberada.
SOGRA JARARACA
Nome Científico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.
SOGRA QUERIDA
Nome Científico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta.
SOGRA INTROMETIDA
Nome Científico: Sogronis enxeridis
Se mete quando voce menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a) Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa.
SOGRA DUPLA FACE
Nome Científico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhão (ona) para que ele(a) não acredite nas suas reclamações. Dê presentes ou arrume um macho para ela voltar a reproduzir.
SOGRA TRABALHADORA
Nome Científico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo.
E por último, a sogra dos nossos sonhos:
SOGRA IDEAL
Nome Científico: Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.
O rapaz saiu de um velório e encontrou um amigo quando caminhava pela rua.
- De onde você está vindo? - pergunta o amigo.
- Ora de um velório - responde.
- Mas porque toda essa alegria?
- O velório era da minha sogra.
Quando andou mais uma quadra, o rapaz passou de baixo de um prédio e um tijolo caiu sobre sua cabeça.
Ele olhou pra cima e disse:
- Aquela velha já chegou lá em cima!
A sogra vai visitar o genro e diz:
- Meu genro, vou ficar aqui até você se enjoar de mim!
Aí o genro responde:
- Mas a senhora não vai ficar nem pro cafezinho?!
O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra. Sua mulher pergunta:
-Como está minha mãe?
O marido responde:
-Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem, ela receberá alta e virá morar conosco por muitos e muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta:
-Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?
O marido responde:
-Eu não sei como ela estava ontem, mas hoje quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior...
Faleceu a sogra do João. Como era seu desejo, ela foi cremada.
No crematório, o padre rezou a missa e perguntou se alguém queria prestar uma ultima homenagem à falecida.
O genro, bêbado:
- Eu tenho! - e levantou uma taça. Um brinde ao churrasqueiro!
O telefone toca na serralheria:
- Por favor, me ajude!! Eu moro no 13º andar de um prédio e minha sogra está aqui querendo pular pela janela.
- Meu amigo, você deve ter ligado errado, aqui é uma serralheria.
- Eu sei, é que a janela não quer abrir de jeito nenhum.
O pai da Malu Mader é o Malu Fader
É dando..............................que se engravida.
ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro comentam sobre um quadro de Adão e Eva no
Paraíso.O alemão disse:
LOUCOS
O sujeito é mordido por um cão, mas não dá muita importância ao fato. A ferida, no entanto,
demora a cicatrizar e ele resolve ir ao médico. O doutor pede que lhe tragam o cão. Examina-o e
confirma suas suspeitas: o cachorro está raivoso. Como já é muito tarde para ministrar soro ao
paciente, o médico resolve prepará-lo para o pior.
O cara senta-se a uma mesa e começa a escrever. O doutor estranha:
- Talvez não seja preciso escrever seu testamento agora.
- Testamento? Que nada! Isso aqui é uma lista das pessoas que pretendo morder!!!
Uma psicologa resolve faser um teste para saber se alguns loucos ja estão curados e parte em
direção ao pátio do hospício. Chegando lá, ela manda todos subirem em um pé de manga e diz:
- Quando eu disser "maduro", quem não for maluco pula. Então ela começou a falar:
- Maduro. Pool!!!! Caíram 5 doidos.
- Maduro. Pool!!!! Caíram mais 3 doidos.
No final só restou um doido que se recusava a cair. Então ela subiu lá em cima e perguntou para
ele:
- Por que você não pulou?
E ele respondeu, chorando:
- Eu acho que eu estou podre...
Eu estava sentado tranquilamente no vaso, fazendo minhas necessidades, quando ouço:
- Oi, tudo bem???
Não gosto muito de conversa neste momento, muito menos sem saber quem se encontra do outro
lado, mas para não ser indelicado, respondi:
- Estou ótimo!
E o outro perguntou:
- O que é que esta fazendo?
Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi:
- Acho que o mesmo que você...
Agora que estava chegando ao ponto alto da situação, ouço:
- Posso ir aí?
OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado, respondi:
- Não... Neste momento estou muito ocupado!
Então ele respondeu:
- Olha, eu ligo mais tarde, porque tem um idiota sentado aqui ao lado, e cada vez que eu falo,
ele responde...
O médico andava pelo hospício quando vê um louco escrevendo e ele pergunta:
- O que você está fazendo?
E o louco responde:
- Estou escrevendo uma carta.
O médico:
- E para quem é?
O louco: É para mim mesmo.
O médico: E o que está escrito?
E o louco: Não sei, ainda não recebi.
O dentista do hospício atende um interno que havia extraído um dente na véspera:
- E então? Seu dente parou de doer?
- Sei lá! O senhor ficou com ele!
Dois loucos estavam conversando quando um pergunta pro outro:
- Uma bicicleta está a 35,41 km/h na Rua João Dias. De repente, estoura o pneu de trás.
O que acontece com as LARANJAS?
O outro responde:
- Mergulham, piolho não come amendoim mesmo!!
LOIRAS
Um dia uma loira foi em uma loja de eletrodomésticos e perguntou ao vendedor:
- Por favor, quanto custa esta televisão?
O vendedor respondeu:
- Não vendemos para loiras!
E assim ela pensou: "Vou comprar uma peruca rosa-choque e mais tarde eu vou voltar prá ver se ele não me vende aquela televisão!"
Mais tarde voltou e perguntou novamente:
- Por favor, quanto custa esta televisão?
E o vendedor disse novamente:
- Não vendemos para loiras.
Ela já irritada pensou: "Como é que ele sabe que eu sou loira?". Novamente foi comprar outra peruca de cor verde florescente e voltou à loja e repetiu a mesma pergunta, e ele já irritado respondeu:
- NÃO VENDEMOS PARA LOIRAS, MOÇA!!!!!
Aí ela lhe perguntou:
- Como você sabe que eu sou loira?
Ele respondeu:
- MOÇA, ISSO AQUI NÃO É UMA TELEVISÃO E SIM UM MICROONDAS!!!!!!!!!!
A loira burra estava sem dinheiro e resolveu fazer um sequestro. Foi até o parque da cidade, pegou uma criança e escreveu o seguinte bilhete:
"Isso é um sequestro. Se você não me der dez mil dolares até amanhã farei coisa terríveis com seu filho."
E disse para criança:
- Entrega isso para sua mãe.
Como se sabe que uma loira usou o computador?
R: Quando a tela do monitor está borrada de corretivo!
Se uma loira joga uma granada em você, o que você faz?
R: Tira o pino e joga de volta...
Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro:
- Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca
do câmbio! - reclamou ela, irada.
Antes que a viatura saisse para atender o chamado, o telefone tocou de novo e a mesma loira
explicou:
- Desculpa aí ... sou eu de novo! É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no
banco de trás ... dá para retirar a queixa?
Após seu loooongo curso de advocacia, a loira abre seu escritório e no primeiro dia de
serviço, alguém bate na porta, e para marcar aquela presença, ela pega o telefone e pede para
a pessoa entrar e esperar.
Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:
- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil...
O homem olha para ela com uma cara desconfiada!
- Com certeza, no próximo julgamento o Juiz nos dará sentença favorável e venceremos!!!
(e assim ficou enrolando...)
Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada pergunta:
- Pois não, cavalheiro, no que posso ajudá-lo?
O homem respondeu:
- Sou da empresa telefônica, vim instalar sua linha.
Um papai noel, um saci pererê,uma loira burra e uma loira inteligente encontraram uma nota de
R$100,00, quem pegou a nota?
R: A loira burra, porque papai noel, saci pererê e LOIRAS INTELIGENTES, não existem!
Uma loira compra um carro zero e no mesmo dia resolve dar uma volta. Vai até o shopping, deixa
seu carro no estacionamento. Quando retorna, percebe que alguém havia batido em seu veículo,
amassando a porta.
Ela se desespera, fica sem saber o que fazer.
Naquele momento, passa um menino e, percebendo sua aflição, dá uma idéia, tirando um sarro:
- Dona, por que a senhora não sopra no escape? Assim a porta voltará ao normal.
A loira sopra, sopra até ficar sem fôlego.
De repente, passa outra loira, vê a cena e se revolta:
- Mas como você é ingênua! Você não vê que deixou o vidro aberto?!
- Por que a loira deixa o celular em cima da máquina de lavar roupa?
R.: Para não sair da área de serviço.
- O que devemos fazer para uma loira rir na segunda-feira?
R - Contar uma piada na sexta-feira.
No INAMPS a loira esta sendo entrevistada por um funcionário sobre um pedido de pensão.
- Quantos filhos a senhora tem?
- Dez. - respondeu a loira.
- A senhora poderia me dizer os nomes, por favor?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo e Bernardo.
- Eles se chamam todos Bernardo? - perguntou o funcionário atônito. - E como a senhora faz
para chama- los quando eles estão brincando, por exemplo?
- Fácil. Grito "Bernardo" e todos vem.
- Mas se a senhora quiser falar com um em particular?
- Ai eu o chamo pelo sobrenome!
A loira vai ao médico para perder peso. Após um exame, o doutor receita:
- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, comer normalmente mais dois dias,
pula outro dia e assim por diante, durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai
perder pelo menos uns 5 quilos.
No mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
-Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações a risca! Parabéns!
-Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
-De fome?!
-Não! De tanto pular!
A loira entrou na competição de natação, modalidade "peito".
Quando todas as nadadoras ja haviam terminado a prova, chega a loira, quase morrendo.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras usaram os braços...
A loira volta pra casa eufórica após fazer as provas da Fuvest:
- Papai, papai! Sabe da última?
- Não!
- Sou eu!
Morreu Leonardo da Vinci e foi ao Céu. Lá chegando, São Pedro perguntou:
- Quem és ?
- Leonardo da Vinci, o pintor e cientista.
- Leonardo, seu nome está na lista. Mas como é que vou saber que você é quem diz ser?
Leonardo então tomou pincel, tinta e tela, e pintou a Mona Lisa.
- Tudo bem, Leonardo, pode entrar.
Morreu Albert Einstein. Foi pro Céu. São Pedro perguntou:
- Quem és ?
- Albert Einstein, físico.
- Einstein, Einsten. Tá na lista. Mas, como vou saber que é você mesmo?
- Bem, posso te dizer que descobri que a Energia é igual a Massa multiplicada pela velocidade
da luz ao quadrado.
- Entre, Einsten.
Morreu a Carla Perez. Chegando no Céu, São Pedro perguntou:
- E você, quem é?
- Sou a Carla Perez.
- Olha, passaram por aqui o Leonardo da Vinci e o Einsten, e eles tiveram que provar que
eram eles mesmos.
- Mas quem são esses?! Eles são de algum grupo de pagode?
- Pode entrar, Carla Perez.
BÊBADOS
O bêbado entra no ônibus e fala com o cobrador:
- Se meu pai fosse um cachorro minha mãe uma cadela eu seria um cachorrinho.
O cobrador ignora e o bêbado continua:
- Se meu pai fosse um gato, minha mãe uma gata, eu seria um gatinho.
O cobrador começou a ficar irritado, mas o bêbado continuou.
- Se meu pai fosse um coelho minha mãe uma coelha eu seria um coelhinho. A paciência do cobrador
já esgotada fez com que ele gritasse bêbado se teu pai fosse um corno e tua mãe uma prostituta
o que tu seria?
O bêbado calmamente responde:
- Um cobrador de ônibus.
Uma loira pinta o cabelo de preto, qual o nome do filme?
Resposta: Inteligência artificial!!!
AVIÃO
Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar com os passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a nove mil metros de altura e
estamos sobrevoando a cidade de... OH, MEU DEUS!
Bem na hora houve-se um barulho:
- Plect, plect, crash!
Todos ficam extremamente preocupados.
E o piloto informa:
- Desculpe o susto, é que quando eu fui pegar minha xícara de café, sem querer eu a derrubei.
Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça.
E um passageiro gritou lá do fundo do avião:
- E o senhor precisa ver como ficou a parte de trás da minha cueca.
PAPAGAIO
Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve
comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da
loja diz:
- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!
Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:
- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala
algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.
Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma
gaiola logo na entrada de sua casa.
O bicho olha em volta, em seguida olha para a senhora e diz:
- Nova casa. Nova cafetina.
A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.
As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.
As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.
Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi Jorge! Mudou de puteiro?
CÚMULOS
Qual é o cúmulo da frustração?
R - Um caçador ter um filho viado e não poder matar.
Qual é o cúmulo da paciência?
R - Assistir uma corrida de lesmas em câmera lenta e ainda ficar torcendo por uma delas.
P: Você sabe qual o cúmulo do barulho?
R: Duas caveiras fazendo sexo em cima de uma telha de zinco!!!
Você sabe qual é o cúmulo da magreza?
Dormir em cima de uma agulha e se cobrir com uma linha...
Você sabe qual é o cúmulo da dor?
É você escorregar em um tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool e se secar com uma toalha
de bombril!
NOMES DE FAMOSOS
Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar
Você não tem, mas o Frankstein
Eu não vou furar. O Juca Kfouri
Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil
Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete
Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle
Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe
Você faria papel de trouxa? A Betty Faria
Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo
Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss
Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros
O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado
O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse
Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves
Eu fumo. E o Celso Pitta
Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent
Eu fujo. O Chiquinho Escarpa
Você riu dessas piadas? NÃO ???? O Damon Hill ...
FILMES
33 casais entram num bar, pedem Coca-Cola e começam a arrotar.
Qual o nome do filme?
R: A Rota 66
Em uma festa de crianças, estavam todas as crianças brincando e estourando bexigas. No entanto, tinha uma criança no canto, cabisbaixa e sem estourar nenhuma bexiga. Neste momento chega uma pessoa e entrega uma bexiga para ela. Qual o nome do filme?
R: Tó, estoure!! (Toy Store)
Uma gangue que destruía o encanamento das casas foi presa, restando apenas um arruaceiro. Qual é o nome do filme?
R: O último dos mói canos
Havia uma menina que tinha um gatinho chamado Tido. Tido dormia num bonito cesto de vime. Um dia a menina foi procurar Tido, e ele havia sumido.
Qual o nome do filme?
R: O cesto sem Tido.
Um casal que não tinha os braços tiveram um filho, qual é o nome do filme?
R: Ninguém segura este bebê.
Um velhinho de 100 anos queria fazer sexo. Qual o nome do filme?
Resposta: À Espera de um Milagre
Em uma pizzaria tinha uma pizza de Aliche, que foi expulsa pela de Ervilhas. Qual o nome do
filme?
Resposta: Aliche no páis das más ervilhas
Ao entrar no cinema, o Cebolinha carregava dois picolés. Qual o nome do filme?
Resposta: "Lambo" II. (Rambo II)
ADIVINHAÇÕES
Você sabe por que um anão atravessa a rua correndo ???
R - Para pegar embalo e subir o meio fio do lado oposto.
Como a patricinha saiu do motel?
R: Toda metidinha...
De onde é fácil de entrar e difícil de sair?
De uma confusão.
O que acontece com quem faz plástica no rosto?
Fica com uma cara cara.
FRASES
O álcool é um dos maiores inimigos do homem!
No entanto, o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
"Não tenho tudo que amo, mas foda-se..."
"Velocidade controlada pelos buracos da Prefeitura"
"Não me siga, também estou perdida"
"Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro...beleza!"
"Bobo é assim mesmo... tudo que vê, lê!"
Quem ri por último........................é retardado.
Alegria de pobre.........................é impossível.
Quem com ferro fere.................não sabe como dói.
Sol e chuva..................vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro......................só tem ferro.
Devo, não pago....................nego enquanto puder.
Quem tem boca vai.........................ao dentista.
Gato escaldado .................................morre.
Quem espera..............................sempre cansa.
Quando um não quer....................o outro insiste.
Os últimos.....................serão desclassificados.
Carro a álcool.............você ainda vai empurrar um.
Há males..........................que vem para piorar.
Se Maomé não vai à montanha.........então vai à praia.
A esperança e a sogra.......são as últimas que morrem.
Quem dá aos pobres..............paga a conta do motel.
Depois da tempestade......................vem a gripe.
Devagar................................nunca se chega.
Antes tarde.........................do que mais tarde.
Em terra de cego..............quem tem um olho caolho.
Quem cedo madruga.........fica com sono o dia inteiro.
Pau que nasce torto......................mija no chão.
As frases mais mentirosas da humanidade
AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aquí que a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MECÂNICO: - É o carburador.
MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.
VICIADO: - Essa vai ser a última.
CONTADOR: - Tá batendo tudo.
SEU(SUA) COLEGA: Este é o último e-mail que repasso
INFORMÁTICA
E, finalmente, foi comprovado o sexo dos computadores: são FÊMEAS!
Quer saber por quê?
- Assim que se arranja um, há outro melhor na esquina.
- Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
- Mesmo os menores errinhos que a gente comete são guardados na memória, para futura referência.
- A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
- A mensagem "Bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos: "Se você não sabe porque estou com ódio de você, não sou eu quem vou explicar, né?".
- Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo se vê gastando a metade do seu contracheque em acessórios para ele.
CLIENTE: "Não consigo fazer conexão com a Internet."
SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa ?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha ?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, computador diz:
Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
SUPORTE: "Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"
CLIENTE: "Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada."
SUPORTE: "Que modelo é ?"
CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard."
SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?"
CLIENTE: "Eeh... Olá. Não consigo imprimir."
SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e ... ?"
CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha ela, que diz Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer ?"
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço ?
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela
no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!"
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
SUPORTE: "Em que posso ajudar ?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
SUPORTE: "OK, qual é o problema ?"
CLIENTE: "Já fiz a letra "a". Como é que se faz o círculozinho em volta dela ?"
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos ?"
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: "o que tem do lado direito da tela ?"
CLIENTE: "uma samambaia !"
SUPORTE: silêncio...
O professor pergunta ao aluno:
- O que é leptospirose?
O garoto responde na bucha:
- É uma doença que ataca os usuários de laptop. É transmitida pelo contato com a urina do
mouse.
DÚVIDA:
Há um ano e meio troquei o programa Noiva 1.0 pelo Esposa 1.0 e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado Bebê.exe que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o Esposa 1.0 se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como cerveja_com_a_turma 10.3, noite_de_farra 2.5 ou domingo_de_futebol 2.8, não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado Sogra 1.0 aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa.
Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo Esposa 1.0 quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes (Noiva 1.0), mas o comando Uninstall não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão Noiva X.O para Esposa 1.0 com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o Esposa 1.0 é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema.
É quase impossível desinstalar Esposa 1.0 e voltar para uma versão Noiva X.O, porque há aplicativos criados pelo Esposa 1.0, como o Filhos.com, que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o Esposa 1.0... É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados.
Você não pode voltar ao Noiva X.0 porque Esposa 1.0 não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a Noiva Plus ou o Esposa 2.0, mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos "Cuidados Gerais" referente a "Pensões Alimentícias" e "Guarda das crianças" do software CASAMENTO).
Uma das melhores soluções é o comando DESCULPAR.EXE/flores/all assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo das teclas ESC (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do Esposa 1.0, aconselho o uso de Flores 5.0, férias_no_caribe 3.2 ou Jóias 3.3.
Os resultados são bem interessantes.
Mas nunca instale Secretária_de_minisaia 3.3, Namoradinha 1.2 ou turma_do_chopp 4.6, pois não funcionam depois de ter sido instalado o Esposa 1.0 e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o Esposa 1.0 a orientação seria: NUNCA INSTALE O ESPOSA 1.0
Agora... Boa sorte!
Suporte Técnico
Dizem que em uma dessas exposição de informática, Bill Gates comparou a indústria de computadores
à de automóveis... Ele teria dito o seguinte:
"Se a GM tivesse desenvolvido sua tecnologia como a Microsoft, todos nós estaríamos dirigindo
carros de 25 dólares que fariam 1.000 milhas com um galão de gasolina"
Em resposta ao comentário de Bill, a GM teria enviado um informativo com estes dizeres:
"Se a GM tivesse desenvolvido sua tecnologia como a Microsoft, todos teríamos carros com as
seguintes características:
1 - Sem nenhuma razão aparente, o carro bateria num poste duas vezes por dia.
2 - Eventualmente, seu carro morreria na estrada sem razão aparente. Você aceitaria o fato,
daria nova partida e continuaria dirigindo.
3 - Toda vez que as faixas da estrada fossem repintadas, você teria de comprar um novo carro.
4 - Eventualmente, executando uma manobra como uma conversão a esquerda, seu carro deixaria
de funcionar e você teria de mandar reinstalar o motor.
5 - Uma única pessoa por vez poderia usar o carro, a menos que você optasse pelo modelo "CarNT".
Ainda assim você teria de adquirir mais bancos.
6 - A Macintosh produziria um carro movido a energia solar, mais confortável, cinco vezes mais
rápido e duas vezes mais fácil de dirigir, mas que funcionaria apenas em 5% das rodovias.
7 - Luzes indicadoras de óleo, água, temperatura e alternador seriam substituídas por uma simples
luz de "falha geral do veículo".
8 - Os bancos exigiriam que todos tivessem as mesmas medidas corporais.
9 - O airbag perguntaria "Você tem Certeza?" antes de disparar.
10 - Eventualmente, sem razão aparente, o carro trancaria o dono fora e não deixaria entrar, a
menos que este simultaneamente puxasse a maçaneta, girasse a chave e segurasse na antena do
rádio.
11 - A GM exigiria de todos os compradores a aquisição de uma coleção de mapas rodoviários em
encadernação de luxo, produzidos por uma subsidiária da GM, mesmo que eles não quisessem os mapas
ou precisassem deles. A tentativa de não adquirir este acessório reduziria o desempenho do
veículo em 50%.
12 - Toda vez que a GM lançasse um novo modelo, os motoristas teriam de reaprender a dirigir,
porque nenhum dos seus comandos seria operado da mesma maneira que no modelo anterior.
13 - Você teria de pressionar o botão Iniciar para desligar o Motor.
E o Vírus Levou...
Apertem os Cintos, o Sistema Caiu
Desejo de Formatar 4
O PC de Rosemary
Deletar Nunca, Formatar Jamais
A Primeira Conexão de Jonathan
Duro de Deletar
Querida, Formatei o Winchester...
A Insustentável Leveza do C
Log Para Entrar, Reze Para Sair
Se Meu Windows Funcionasse...
A Mão que Balança o Mouse...
A Vida é Tela...
O Resgate do Plugin Rayan
Quem vai Ficar com a Memória?
Pare, senão Mamãe Reinicia!
Corra que o Trojan vem aí
Decoração (aiii, q terrível!!)
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
A um Bat-zado (dãã)
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro nao, por quê?
Por que um deles era Longa Vida (puuutz)
Porque o elefante nao pega fogo?
Porque ele ja é cinza (sem comentários)
Se o cachorro tivesse religiao, qual seria?
Cao-domblé (com certeza... duas vezes...)
O que o cavalo foi fazer no orelhao?
Passar um trote (junto com a eguinha pocotó)
O que dá o cruzamento de pao, queijo e um macaco?
X-panzé (com fritas por favor)
Porque a Angélica nao mata baratas?
Porque ela espera o Maurício Mattar (horrível)
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato. (lançamento, super nova!!)
O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo. (zzzzzz)
Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco. (uuiii)
Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra. (noooosssa)
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dao muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! (já ta cansando)
Porque nao é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra. (é, é...)
Por que o galo canta de olhos fechados?
Por que ele já sabe a letra da música decor. (não me diga)
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin. (seguro morreu de velho)
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma. (não tem campainha?)
Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa ! (com cerveja!!)
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga. (ui ui ui!!)
Para que serve óculos verde ?
Para verde perto... (vale a pena verde novo)
Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor... (puxa vida)
Para que serve óculos marrom ?
Para ver marromenos... (péssima essa, péssima...)
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
Porque ela queria um homem mais maduro... (tá bom)
O que é um cheiro verde?
Um pum do Hulk (divorciado)
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano. (jacaré na escola...)
Você conhece a piada do fotógrafo ?
Ainda nao foi revelada. (e nem devia)
Você sabe qual e o contrário de volátil ?
Vem cá sobrinho. (certio seu creyssom?)
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian. (aiii)
Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão. (...)
O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos! (somos, somos)
Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
Porque ele nao foi gozado. (ai, já ta apelando...)
Qual o doce favorito do átomo?
Pé-de-moléculas. (essa nem o Einstein engole)
OUTROS
Zé: -Bênça padre.
Padre: -Deus o abençoe meu filho.
Zé: -Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: -É claro meu filho.
Zé: -Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: -Que pena, morreu de quê?
Zé: -Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá
de casa.
Padre: -Coitado, morreu de acidente.
Zé: -Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça
no meu guarda roupa de madeira.
Padre: -Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: -Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou
escada abaixo.
Padre: -Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: -Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: -Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: -Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu
em cima dele.
Padre: -Coitado, morreu desfigurado.
Zé: -Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de
força.
Padre: -Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: -Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: -Zé, você matou o João?
Zé: -Claro, o filho da puta tava destruindo minha casa.
George Bush vai a um colégio de ensino fundamental para falar sobre a guerra.
Após seu discurso, ele diz às crianças que podem perguntar qualquer coisa a ele. Um menino
levanta a mão. Bush pergunta seu nome:
- Meu nome é Bob.
- E qual é a sua pergunta, Bob?
- Tenho 3 perguntas:
(1) Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
(2) Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
(3) O que aconteceu com Bin Laden?
Quando Bush se preparava para responder a pergunta, o sinal do recreio tocou. Bush disse às
crianças que continuariam depois do recreio.
Quando acaba o recesso, Bush pergunta:
- Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas.
Alguém quer me perguntar alguma coisa? Outro menino levanta a mão.
George pergunta a ele como se chama.
- Steve
- E qual é a sua pergunta, Steve?
- Tenho 5 perguntas:
(1) Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
(2) Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
(3) O que aconteceu com Bin Laden?
(4) Por que o sinal do recreio tocou 20 minutos antes?
(5) Cadê o BOB?!?
Tudo começou quando a turma de Direito resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela
virou moda no Campus: "Seu namorado não faz direito? Vem que eu faço".
Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte: "Ele pode até fazer direito, mas ninguém
conhece seu corpo melhor que eu."
O pessoal de Administração não deixou para menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito
se não souber Administrar o que tem"
O pessoal de Administraão ficou bem na fita, quando a Turma de Agronomia apareceu com a
seguinte frase: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem,
mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
O pessoal da Publicidade largou esta: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber
administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?"
A turma da Engenharia: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar
a mandioca, e poder contar pra to do mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias
vezes?"
A frase campeã foi a da Economia : "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber
administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para
fazer varias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"
Entre o Bush e o ACM?
- O Bush não ouve ninguém. O ACM ouve todo mundo.
Entre o Bush e o Lula?
- O Bush tem fome pela guerra e o Lula tem guerra pela fome.
Entre o Bush e o MST?
- O MST invade a terra dos outros porque é improdutiva.
Entre o Bush e um bêbado?
- O bêbado já está pra lá de Bagdá.
Entre o Bush e o Romário?
- O Romário quer conquistar os árabes na bola, o Bush na bala.
Entre o Bush e a Aids?
- A Aids ainda pode ter cura algum dia.
Entre o Bush e um fósforo?
- O fósforo consegue usar a cabeça uma vez.
Adão e Eva brasileiros?
-Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e espigada,ele com este corpo atlético, os músculos
perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês reacionou:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras...ela tão feminina...
ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, o brasileiro exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã
para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser BRASILEIROS!!!!